Triste Vítima

Será que apresentadores de TV tem real noção do alcance de suas palavras?

"Gente que mora em cidade pequena não tem o que fazer"

(Silvia Popovic, 09/11/2009)

Vestindo a camisa

Que tal, se no futebol os contratos de trabalho e remuneração fossem feitos por produtividade? 

Ronaldo Brahmeiro

Eu ia escrever sobre a propaganda do Ronaldo, mas encontrei um texto ótimo... esse é o país onde o maior atleta é garoto-propaganda da droga mais viciante e perigosa, onde o médico não mede a pressão do paciente, sendo que as doenças cardiovasculares são as que mais matam... onde a companhia de trânsito infringe as leis de trânsito a todo o tempo, e onde a polícia não corre atrás do bandido quando a gente chama.


Da FOLHA DE SÃO PAULO

Por JOSÉ ROBERTO TORERO

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Comparar as heroicas voltas de Ronaldo ao futebol com o suor da cerveja é chamar o espectador de estúpido

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BEBERRAZ leitor, alcoofilista leitora, vocês viram o comercial do Ronaldo? O comercial da Brahma? Para quem não viu, faço um resumo: ele aparece driblando vários obstáculos, faz um trocadilho entre o suor dele e o suor da cerveja e acaba dizendo, com um copo na mão, que é um “brahmeiro”.

Como assim? Um atleta importante fazendo comercial de cerveja? Ou pior, um atleta ainda gordo, em recuperação, fazendo comercial de cerveja? Não entendi. E não entendi porque me parece uma propaganda ruim para os dois.

Para a cerveja, porque eu, vendo o comercial, penso: “Poxa, cerveja engorda pra caramba!”. Para o jogador, porque mostra que ele não é um atleta sério. É um cara que bebe mesmo ainda estando longe da sua melhor forma.

A Brahma e Ronaldo já estiveram juntos em outros comerciais. É uma parceria antiga, desde que ele tinha 17 anos. Mas ela já foi mais sutil e inteligente. Lembro que houve uma propaganda chamada “Guerreiro” em que apenas aparecia o rosto do jogador e havia um bom texto ao fundo. Outra trazia Ronaldo como um toureiro, driblando um touro várias vezes até que o vencia e abria a garrafa nos chifres do animal.

Mas este novo comercial está bem abaixo dos anteriores. Agora há uma ligação direta entre futebol e álcool. E obviamente os dois não combinam. A campanha ainda teve o azar de vir logo depois do anúncio de aposentadoria (talvez compulsória) de Adriano, que tem seu nome associado a problemas com bebidas. E jogador fazer propaganda explícita de cerveja, não dá. Passa da conta.

A legislação permite que as propagandas de bebidas abaixo de 13 graus GL (Gay-Lussac) sejam exibidas em qualquer horário. Por isso é que vemos comerciais de cervejas e dessas vodkas ice a toda hora. Porém, em maio de 2007, Lula assinou um decreto que classificou como alcoólica toda bebida com mais de 0,5 grau GL. Só que, inexplicavelmente, esse decreto não restringiu a propaganda de cerveja.

Voltando ao comercial, que foi criado pela agência África, no texto o atacante afirma que tem orgulho de “cair e se levantar”. O redator não devia estar sóbrio quando o escreveu. É uma frase muito infeliz. Uma piada pronta. Tanto que, na mesma hora, o amigo com quem eu via o jogo comentou: “Cair e se levantar não é grande coisa. Qualquer bêbado consegue isso”. E comparar o esforço heroico de Ronaldo para voltar três vezes ao futebol com o suor da cerveja é chamar o espectador de estúpido. É fazer troça da fantástica recuperação do jogador, que deveria falar “Eu sou artilheiro” e não “Eu sou brahmeiro”.

A publicidade brasileira, que já foi das melhores do mundo, vem piorando nos últimos anos. Mas, agora, se superou. Acho que, pelo menos, para desencargo de consciência, esta nova propaganda deveria vir com um daqueles avisos no final, algo do tipo: “O Ministério da Saúde adverte: Cerveja dá barriga e faz você confundir mulher com similares”.

Grande Vencedor

Nada melhor do que coroar um grande babaca como vencedor de uma grande porcaria como foi o BBB9. Só se salvou mesmo o show do Zezé e do Luciano. Imagine como foi o resto...

Adeus, Clodovil

Clodovil morreu nessa tarde chuvosa e meu coração ficou mais triste, porém aliviado. Ele não iria mais andar nem falar, e isso não seria bom para ele.

Imagine o Clodovil sem falar? Ele, que passou a vida inteira falando o que devia e o que não devia? Muitos não gostavam do Clodovil, porque ele era inconveniente, e era mesmo. Até o fim de sua vida não conseguiu entender que há coisas que a gente vê e é melhor fingir que não viu.

Mas Clodovil era destemido, pensava alto, não suportava injustiça. Queria levar beleza onde estivesse, queria que todos aprendessem o que ele achava importante. Gay assumido, criticava os homossexuais que banalizavam o assunto. Não gostava da prostituição nem de deboche.

Amava sua mãe adotiva incondicionalmente. Era um estilista incrível, de bom gosto. Sabia costurar também, e fazia isso com a perfeição de poucos.

Clodovil era verdadeiro, dúbio, polêmico. Falava mil vezes a mesma coisa. E falava mil coisas diferentes e contrárias entre si. Isso porque pensava alto. E as pessoas que pensam alto não conseguem ser bem vistas, porque o pensamento muda muito, julga, condena, absolve. Sua mente era inquieta, sua língua afiada e quando ia ver, já tinha dito.

Ele foi do céu ao inferno, do luxo à humilhação. Falou sobre moda, sexualidade, política.

Nunca se importou em falar escancaradamente da solidão. De suas angústias. De saudade, amor, ódio e da miséria humana. Da mesquinharia, da patifaria. Não havia assunto proibido para Clodovil.

Não quis calçar as sandálias da humildade, travou uma briga com o Pânico e por isso perdeu seu programa de TV. Não era obrigado a calçá-las, pois vivemos num país democrático. Mas os humoristas se mostraram ditadores com ele, o perseguiram e humilharam, confundindo humilhação com humildade. Foi falta de respeito com o Clodovil, tanto pela sua história, quanto pela sua idade.

Mas estamos num tempo onde o dinheiro sempre fala mais alto, as risadas geram lucros, então vamos rir seja às custas do que for.

Assim, por causa dessas sandálias Clodovil foi visto na TV poucas vezes novamente, no programa do Faustão, no SBT e por ocasião de sua eleição para deputado.

Defendeu a cidade de Ubatuba com unhas e dentes, e por isso poderia ter sido morto. Mas não se fez de rogado.

Hoje ele deve estar feliz ao lado de sua mãe. Ele sempre esperou muito por esse dia.

Descanse em paz, Clodovil. Deus te ilumine, onde estiver. E que finalmente a solidão deixe de ser sua companheira. Esse é o paraíso que todos esperamos.

Câncer de Próstata & AVC

Agora há pouco, ao ler sobre novo AVC sofrido pelo Clodovil, relacionei o caso dele ao do meu pai, que também teve câncer de próstata e um AVC conjugado.

Aos que acompanharam o tratamento de meu pai, foi bem claro que os sintomas da isquemia seguida de derrame foram provocados pelo tratamento para combater o câncer, através de um comprimido chamado Ciproterona.

Quando informei ao médico urologista sobre o AVC de meu pai, que foi ficando com as extremidades geladas conforme ingeria a CIPROTERONA, recebi como resposta seu desinteresse, enquanto atendia o telefone e combinava o Revellion com amigos.

Mas como tínhamos a certeza de que esse remédio o estava prejudicando, suspendemos o uso por conta própria, e talvez somente por isso não aconteceu problema cerebral ainda mais grave com meu pai.

Clodovil também deve ter tomado esse remédio e hoje teve novo AVC, mas o primeiro foi no tempo do câncer de próstata também.

Por isso deixo aqui aos amigos o alerta: se o médico receitar CIPROTERONA, que é indicado no combate ao câncer de próstata para os homens e um componente da fórmula do DIANE 35 para as mulheres que tratam Acne (também útil para a contracepção), fiquem bem atentos aos efeitos colaterais e suspendam o uso imediatamente.

Caso sofram de hipertensão, ou doenças cardio-vasculares, melhor nem chegar perto desse remédio. Talvez o câncer seja menos perigoso do que a CIPROTERONA.

Nem tudo está perdido!

Agora há pouco levei um susto! Entrei no blog da Soninha, que é subprefeita da minha região e me surpreendi. Já é diferente um "político" ter um blog onde fale sobre sua rotina, mas mais diferente ainda foi o que ela fez hoje:

Após receber seu primeiro salário, postou no blog seu hollerith completo, com descontos e tudo mais. Ontem estava falando que dinheiro é assunto proibido para a sociedade (ainda mais para políticos) e hoje tive essa surpresa. Acho que talvez valha a pena remar contra a maré. Ela está fazendo isso.

Não votei nela e discordo de muitas de suas idéias, mas após ler suas postagens e um outro blog, onde ela conta com riqueza de detalhes o porquê de ter saído do PT, confesso que vejo nela muitos exemplos a serem seguidos.

Aqui está a cópia de seu hollerith como Subprefeita da Lapa:

(...)

Recebi meu primeiro salário. Agora já sei quanto ganho.

Eu sabia que era "menos que vereador", mas não sabia exatamente quanto.

Se bem que esse é o acumulado de janeiro e fevereiro, então não é o valor "real".

Aí vai:

Vencimentos

Padrão de Vencimento/Salário - 12 dias - R$847,57 (Esse é o de janeiro, claro)

Padrão de Vencimento/Salário - 28 dias - R$2.189,55

Atualização Monetária - DEC 31131/92 - R$10,62

Verba Representação - L 11511 - R$1.365,87 (Não sei bem o que quer dizer, mas ainda bem que existe. Certamente é apenas um jeito de reforçar o salário)

Verba Representação - L 11511 - R$3.258, 50 (Essa é a de fevereiro)

Auxílio Refeição - R$94, 23 (Não sabia que tinha isso!)

Auxílio Refeição - R$188,46 (E esse é fevereiro também)

Total de vencimentos - R$8.224,80

Mas...

Descontos:

Imposto de Renda na Fonte - -R$1.362,25

Contribuição RGPS/INSS - -R$243,47

Contribuição RGPS/INSS - -R$334,28

Total de Descontos - R$1.940,00

Líquido a creditar - R$6.284,80

Então é mais ou menos isso que ganha Subprefeito. Por uma jornada de "40 horas semanais"

(...)

O link da postagem é esse aqui: http://gabinetesoninha.blogspot.com/2009/03/caiu.html

Beijos "sem sentido"

Hoje, numa reportagem sobre a importância do beijo e a forma como vem sendo banalizado nas relações, Saulo Fernandes, vocalista da Banda Eva, ousou ser diferente.

Desafiou seus fãs de micareta e expôs sua opinião:

- Não concordo com a distribuição indiscriminada de beijos na boca. O beijo é o primeiro contato do que pode ser uma história de amor. É quando um sente o gosto do outro, quando os dois sentem se aquela relação pode ou não dar certo. Os beijos deveriam ser mais valorizados na relação, e não distribuídos gratuitamente por aí.

Então, hoje faço uma homenagem à coragem que teve em desafiar a opinião da maioria, mesmo vivendo da indústria da micareta e presenciando milhares e milhares de pegações "sem sentido".

Claudia Leitte e Ivete Sangalo (segundo ela, "toda boa"), deveriam se inspirar nessas palavras, e pensar duas vezes antes de chamar a galera para beijar quem está ao lado, sem nem saber quem é a pessoa:

- Não precisa olhar pra pessoa, vai, beija agora, beija, beija! (Claudia Leitte).

De perto, todo mundo é igual

Olha, que alívio! Hoje estava navegando pelo site Globo.com e descobri que não sou só eu que fico feia com os cabelos das estrelas! Elas também ficam feias sem eles...

Acabo de descobrir que o excesso ou a ausência de cabelos pode ser o ponto crucial para a beleza de uma pessoa.

Muito pra uns, pouco pra outros. Cada um na sua e dá tudo certo.
Será que essa lógica vale pra tudo?

Para ler essa matéria inteira e ver mais fotos, clique aqui.

Big B Brasil

Hoje não estava com vontade de remar contra a maré e sintonizei o canal ao vivo do BBB9.

Das 11:20 até o 12:00, fiquei vendo a Vovó Naná dormir e lendo os papinhos do chat:
- Dá um susto nela!
- Será que ela vai babar?
- Por que será que não mostram a Josiane?
- Ah... vou mudar de câmera!
- Será que ela morreu?
- Acorda Vovó!

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Quem será que vai acordar primeiro?
A Vovó Naná, ou os telespectadores?

Criança mimada

Após meses e meses de glórias e elogios rasgados, o técnico Muricy Ramalho perdeu sua invencibilidade. E agiu como uma criança marruda, que, decepcionada, põe a culpa no primeiro que aparece pela frente.

Foi grosseiro, desrespeitoso e ignorante. Não concordo que seja uma pessoa mal-humorada. Acredito se tratar de alguém que tem o EGO do tamanho do Estádio do Morumbi, pois perdeu a esportiva na primeira derrota.

Uma pena ter dado esse péssimo exemplo aos adolescentes, que são em sua maioria sãopaulinos, por terem crescido assistindo às glórias do clube.

O que a Imprensa vem chamando de mau humor, nada mais é do que falta de educação (que segundo Antero Greco, apresentador do SportsCenter ESPN - ou a pessoa tem, ou não tem).

A equipe da ESPN, a partir dessa semana, desligará a câmera quando o técnico estiver em coletiva. E tornará a ligá-la assim que algum jogador aparecer para falar. Tomara que não seja a única.

Será que uma pessoa tão badalada, com um salário fantástico e uma carreira vitoriosa, não deveria ser bem-humorada ou ao menos educada?
Será que dinheiro traz felicidade? Será que compra educação?

O Globoesporte fez uma brincadeira falando sobre os tratamentos para o mau humor clique aqui para assistir, mas deveria ter feito uma reportagem falando sobre a possibilidade de se reeducar uma pessoa às vésperas da terceira-idade.

Será que ainda dá tempo?

Topa tudo por dinheiro

Rodrigo Faro trabalha bastante, mas também deu muita sorte. Desde criança, ganha muito dinheiro fazendo comerciais, novelas, e dançando em bailes de debutantes. Garoto-propaganda da Dellano, vendeu Tele-Sena e agora virou apresentador de TV.

Quando eu estava na faculdade, ele também estudava lá. Hoje, assistindo ao seu programa, tive mais uma prova de que a faculdade não me serviu para nada. Nem pra mim, nem pra ele, que protagoniza um quadro onde os seus ilustres convidados destróem um New Beetle a marretadas.

Em tempos de incentivo ao Consumo Consciente, onde os jovens andam violentos e as tragédias naturais dão sinais claros de que os métodos de produção da economia são nocivos (prova disso são as enchentes e o calor de arrasar na Austrália), Rodrigo Faro inventou um jeito muito esquisito de divertir os telespectadores:

Enquanto um convidado qualquer erra todas as respostas de um quizz, os outros destróem seu prêmio aos poucos (um New Beetle, novinho). Como na brincadeira da forca, ao invés de desenhar a cabeça, depois o pescoço, até enforcar o boneco, Rodrigo Faro manda os convidados (o Kiko do KLB, a Mara Maravilha e o Sérgio Mallandro) quebrarem os retrovisores, o capô, picharem a pintura e arrebentarem os vidros.

Todos morrem de rir, alheios a tudo o que está acontecendo com o universo e com a necessidade de repensar os valores transmitidos pela televisão. Esse quadro passa aos jovens que destruir um bem não é tão grave, é apenas uma brincadeira.

Uma pessoa com a cultura, o poder aquisitivo e a posição social de Rodrigo Faro, incentivar o vandalismo, é algo sem explicação.

Geralmente a sociedade diz que pessoas como ele - as que deram certo na vida, bem-sucedidas - "chegaram lá". Eu não sei bem onde fica isso, mas se estiverem se referindo a um lugar bom...

Enquanto não chegamos lá, vamos tentando encontrar uma forma de punir os vândalos. Precisamos exterminá-los da face da terra - o que será difícil, pois estão em toda parte.

Amaury Jr.: tão engraçado quanto Zorra Total

Sabadão em casa e o programa é sempre o mesmo: acaba a novela e começamos a assistir Zorra Total.
Mas como o Zorra é mais ou menos parecido toda semana, logo lembramos de por no Amaury Jr. Lá, pelo menos visitamos alguma festa diferente ou assistimos a algum famoso falando asneiras.

Como não temos prestígio nem cacife para freqüentar as festas dos bacanas, temos em Amaury Jr. uma espécie de amigo que, solidariamente, se enfiltra nos eventos e com muito jogo de cintura arranca fofocas e confissões entre um e outro gole de champagne.

Amaury é divertido. Hoje acenou do interior de uma carruagem digna de Cinderela numa festa no Museu do Ipiranga, onde estavam sendo lançados deliciosos sorvetes de palito. Os famosos, totalmente emperequetados, tentavam lamber os sorvetes da maneira mais classuda possível. E Amaury não parava de inventar frases para tentar descrever o quanto é chique chupar sorvete. Teve um dia em que estava na festa de um grande laboratório e conseguiu encontrar formas pomposas de falar sobre o Viagra.

Amaury é, no fundo no fundo, um grande educador. Ensina que para deixar de ser alcóolatra sem parar de beber, basta apenas subir na vida e passar a freqüentar o Jockey, o Copacabana Palace e as festas do Congresso Nacional. Quem conseguir esse feito galga também outro importante degrau na escala social: suas fofocas deixam de ser "papo de maricotas" e passam a ser "bisbilhotices".

Quem não tiver grana mas quiser topar com Amaury por aí, não é difícil. Basta guardar uns trocados no cofrinho e quando for comprar algum artesanato, procurar se informar sobre os leilões e bazares beneficentes agendados pela cidade. Artesanatos comprados assim costumam ser chamados de obras de arte. Em clubes como A Hebraica, Pinheiros e Paulistano, vira e mexe rolam alguns. E aí também está nossa grande chance de por os pés nesses lugares, onde a gente nunca poderia entrar a não ser que fosse a trabalho.

Obrigada Amaury!
Você é nosso guia turístico no mundo dos endinheirados! Seu programa é muito divertido e também nos ajuda a fazer economia.
Enquanto seus entrevistados torram fortunas em clínicas para manterem nos rostos a expressão de sorriso constante, nós, desse lado, sem gastar um tostão, todo os sábados morremos de tanto rir.

Ronaldo no Corínthians

Finalmente chegou!
Festa, fogos, confetes e serpentinas.
Como num eclipse, Ronaldinho em franca decadência e o Corínthians em franca ascenção cruzaram-se no meio do caminho.

Com um salário estratosférico, que segundo os dirigentes do Timão já será coberto pela venda das camisas oficiais pela bagatela de R$ 170,00 (quase meio salário mínimo), Ronaldo chega ao Corínthians fora de forma mas com muita humildade.
Por isso mesmo aceitou os R$ 120.000,00 símbólicos na Carteira. Não na carteira que carrega no bolso, pois nessa, carrega apenas cartões de crédito.
Ele um dia disse que rico não carrega mala, compra tudo novo quando chega no destino.
Agora, com tudo acertado, já deve começar a trabalhar e seu primeiro passo será ir para um SPA.
Na volta, finalmente poderá bater bola sossegado.

Com a história dos travestis fazendo parte do passado e mais alguns milhões no bolso, Ronaldo segue sua vida e nós, que nem ao menos sabemos como podem caber tantos zeros num só cheque, continuamos tirando onda das banhas do seu estômago, que se bobear são bem menores que as dos nossos.
E a gente ainda consegue dar risada (dele).

Castigo vem a cavalo?

Susana Vieira

Essa frase escuto desde que sou criança:
- Olha... cuidado... castigo vem a cavalo!
Contando com isso, pensava duas vezes antes de aprontar. Não que não fizesse as minhas, mas tinha medo do tal do cavalo, que nem sempre aparecia. Porém quando ele vinha... me derrubava da bicicleta, me fazia enroscar o dedinho do pé no cantinho da mesa ou passava a perna enquanto eu estava correndo.

Mas hoje, como tudo é feito a "toque de caixa", o cavalo já era. Castigo vem de metrô, de Ferrari. Vem até pelo Sedex 10.

A última história que lembrei foi quando os Mamonas morreram. Os mais idosos e religiosos juravam que aquela desgraça fora fruto de um destino que eles mesmos plantaram: falavam obscenidades, muitos palavrões e Deus não gosta disso. É... isso é que dá não ter religião... Olha aí que judiação...

As crendices populares não precisam de muito para serem alimentadas, mas casos como esse, da morte de Marcelo Silva, ex-marido de Suzana Vieira, logo após deitar e rolar sobre os valores morais e éticos, deixam até os mais céticos com a pulga atrás da orelha.

Morreu pelo que tudo indica de overdose. Mas morreu. O cachorro de Suzana já tentara fazer esse serviço anteriormente - sem sucesso.

Deus que o tenha no lugar que ele merece, pois o Padre me ensinou: não temos competência nenhuma para julgar ninguém.
Ele me disse que entre o coração de um homem e Deus não há nada, nem ninguém. Seja ele quem for.

Mas uma coisa já percebi: quando a gente vai se afastando de valores bacanas, vai perdendo o eixo de uma forma muito perigosa: primeiro é só uma traição boba, que ninguém vai ficar sabendo. Depois, a traição vai sendo recorrente e se torna algo normal - até ser descoberta. Aí vem o choro, a mágoa, em algumas vezes a separação e em outras o perdão.

E a essa altura a traição, assunto não mais proibido, torna a acontecer. E o traído que generosamente concedera o perdão, passa a fazer o papel de "corno manso", deixando o papel de vítima para se tornar o vilão da história:

- A culpa é sua! Quem mandou perdoar?

E o traidor, incólume e com cara de paisagem, diz que foi só uma fraqueza, um "lance" sem importância, coisa passageira. "Não é pra tanto drama".

Quem perdoa não pode mais se indignar, fica desmoralizado.

E esse é o ciclo da inversão de valores.

Ninguém sabe se quem trouxe a morte foi a droga ou o cavalo.
E também não sabemos se para quem vive num mundo como o nosso, a morte ainda possa ser considerada um castigo.

Machuca?

Um escândalo a mais, um a menos, já não faz tanta diferença.
Uma bofetada, um empurrão, decepção.
Dado agrediu a amada publicamente e agora pode ser preso.
Num passado não tão distante, Luana, aos beijos com não sei quem, cortou o coração de ninguém menos que Rodrigo Santoro.
Há muitas formas de agredir alguém.
A alguns, cabem represálias.
A outros, não.

Tudo, menos...

Malu Mader vende eletrodomésticos.

Dá mil nomes às muitas profissões que se enquadram em apenas uma: dona-de-casa. Mas, atualmente, ser "dona de casa" é vergonha. Ser mãe, mulher, cozinhar e cuidar do lar, é tarefa de quinta categoria.

Ser mãe e cuidar da casa e dos filhos, hoje em dia é visto como coisa ruim.
Se tomar conta da casa dos outros, trabalha.
Se for da sua própria casa, "não faz nada".

E já que esse tipo de mulher nem todos vêem ou aplaudem, melhor o comercial utilizar muitas palavras que enfeitem o pavão - menos a mais simples.

Vamos complicar para dar mais lucro! Para ficar mais VIP! A Malu não é dona-de-casa, porque encontrou um novo nome para isso.
E para o povo, um nome muda tudo.

Já pensou em mudar seu nome hoje? Pensa que não faz diferença?

Assista Malu, em "A MULTIMULHER"

*Para descomplicar sua vida? =/

Pânico na TV

E não é que eu fui mudar de canal durante o intervalo do jogo do São Paulo e do Santos e encontrei a Gretchen no Gugu?
Parei para escutar - não por nada, simplesmente para ter mais tempo para observar aquelas maçãs do rosto.
Gente... o que foi aquilo?

Logo pensei que ela estava lá para denunciar algum cirurgião plástico, mas não!
Estava falando sobre as mais recentes cirurgias a que se submetera: braços, bumbum, seios.
Ela tem um prazer meio mórbido em mostrar as ataduras, parece gostar de sentir dor.
Sabe como é... já beira os cinqüenta anos e precisa driblar a gravidade (achei que tivesse mais!).

Mas a "Rainha do Rebolado" já está calejada nessa história do estica e puxa e nem bem cicatrizou os cortes já pensa em fazer novos.
Pior: falou sobre a necessidade de se cuidar porque não quer que seu público a veja feia.
(Mas pensando sob essa lógica deveria se retirar do palco imediatamente!)

Espera um pouco... agora percebo... Ela está se achando... bonita! E talvez até mesmo... linda!
Cê vê que bacana? Ostenta as bochechonas sem complexos.
Mas o mais legal ainda estava por vir: disse que ninguém percebe que mexeu no rosto, porque não mudou a fisionomia. Hum hum!

Também mostrou umas cicatrizes atrás das orelhas (foram retiradas e recosturadas).
Certo. Então entendi... a plástica é como quando a gente puxa as duas orelhas com as duas mãos, com bastante força. Mas como não dá pra costurar as orelhas na parte de trás da cabeça, o negócio é arrancá-las fora, repuxar tudo e recolocar as pobres orelhas no lugar. Acho que se a mãe dela soubesse que um dia ela faria isso, teria puxado mais suas orelhas quando ela era criança.

Ah! Gretchen também avisou: seu trigésimo oitavo marido estava grávido de oito meses mas apressou a cesariana no mesmo doutor. E aproveitou pra dar uma levantada nos peitinhos.
Ué? Nem vai esperar para amamentar?
E ainda ia enxugar as costas, mas não poderia fazer tudo junto, senão, como iria se deitar?
Nossa, ainda bem, pelo menos ele ainda sente dor!

Aos fanáticos por plástica, fica aqui um aviso: favor consultar primeiro um oftalmologista antes de injetar mais botox. Barbaridade! Ainda não eram nem seis horas e já tinha começado o Pânico na TV.

Plástica na voz

Ter voz bonita é como ser alto ou baixo.
Ou se tem ou não se tem.
A gente pode consertar os dentes, fazer exercícios, operar o nariz para desanasalar o som... mas nunca vai conseguir ter "aquela voz".

Mas Ana Maria Braga ganhou esse presente quando nasceu. Há alguns anos, narrava lindamente histórias e reportagens, com uma doçura e uma dicção dignas de emoção.

Mas sua vaidade se ateve às rugas. Ela, mulher linda pessoalmente, já tem mais idade do que tem há muitos anos, pois ninguém acredita como alguém tão jovem pode querer parecer tão plastificada.

Aí fica sempre a dúvida: quantos anos ela tem? Com tanto botox, a gente sempre chuta pra mais. E aí, o que era pra rejuvenescer, acaba envelhecendo.

Mas o pior crime de todos foi retesar a voz com as injeções botulínicas. Ela não consegue mais beijar direito. Sua voz hoje em dia mudou.

Ana Maria, deixe as injeções, em nome da ressurreição de sua voz.

E deixe de descolorir tanto o cabelo, que atualmente não tem vida alguma. É uma palha. Dinheiro para vaidade pode enfeitar ou enfeiar.

Fica aqui a semente da campanha: Ana Maria, abaixo às injeções. Queremos sua voz de volta!